「共通点はそれなりにあったのに会話が盛り上がらなかった」
という事例がありました。
昨夜のお見合いでの出来事です。
ただ、世にも奇妙な物語というわけじゃありません。
きっと顔が怖かったとか腹が鳴ったとか何か臭ってきたとか
いろいろな理由があることでしょう
基本、共通点が見つかれば、そこそこ会話は楽しくなるし、
大きな失敗がなければ、「いっぺん試しに仮交際してみっか」
という気持ちになるはずなんです。
でも、フィーリングが合わないという理由で断るってのは、
共通点があっても話がつまらなかったに違いありません
これじゃ～相手は泣くに泣けず笑うに笑えないですよね。
せっかく洋服の青山でスーツをローンで購入したのに残念だ
という無念さが聞こえてきそうです。
共通点のある相手とは親しくなりやすいのは確かですけど、
その際に好きなものより嫌いなものが共通しているほうが
会話が盛り上がりやすいと思うんですね
「甘いショートケーキが好きなんです」と言われて
「僕も一緒です」と好きなものを共感するよりも、
「甘いショートケーキが嫌いなんです」と言われて
「そうそう僕も一緒です。やっぱり苦いほうがいいですよね」
とこんな風に嫌いなものを共感するほうが話は弾みます。
「心の底から猫が好きなんです」と言われて
「僕もそうです」と好きなものを共感するよりも、
「心の底から猫が苦手なんです」と言われて
「僕もそうです。春先にだけ妙な声で鳴く猫は怖いですよね」
とこんな風に嫌いなものを共感するほうが話は弾みます。
好きなものより嫌いなもののほうが、
共通点が見つかりにくいんで、それが見つかるだけで、
会話が盛り上がって親密になりやすいというわけですね
だから、お見合いで相手に好きなものを聞くだけじゃなく、
嫌いなものを聞くのも効果的なんですよ～
そして、相手から「これが嫌い」「あれが苦手」「それ最悪」
といった言葉が出てきたら、
本当はそれほどじゃなくても「あ～、そうそう、僕も同じかも」
と話を合わせて一旦共感しておいてください
嫌いな共通点も、まさに類は友を呼ぶことになって
ネガティブな話が出ても会話が盛り上がること間違いなし！
アラフォー同士で「マジで誕生日って嫌い！」と共感し合えば、
仲間意識も高まり、ついには愛が芽生えるという作戦です
さっ、明日も一緒に婚活がんばっていきましょう！
ではでは
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