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視線を合わせて好感度を上げる前に

どもです。

勇んで歯医者にいったら、いつもの受付のあの子がいませんでした。

人事異動でもあったのでしょうか・・

ギックリ腰にでもなったのでしょうか・・

結婚退職でもしたのでしょうか・・

いろいろ考えて今日は夜まで眠れそうもありません。

 

さてさて、

愛しのあの子とデートしているときに、

相手と視線を合わせながら会話をすると、

あなたの相手に対する熱意や興味の高さがヒシヒシと伝わり、

とても好感度が高くなります。

 

このアイコンタクトで口下手という欠点をカバーすることもできます。

口が上手い人なら合わせ技で相手はメロメロになるかもしれません。

それだけ視線の威力は絶大なんです、

 

が、しかし、この上質な作戦も、視線を合わせたときに、

目ヤニがついていたり、毛穴が黒ずんでいたり、鼻毛が出ていたり、

髭が残ってたり、唇がガサガサだったり、顔面がテカってたりすると

逆に好感度が低くなるんですね。

 

ふと視線を絡めたときに、鼻の下や目の上にご飯粒がついていたり、

口の周りにぐるりとハッピーターンの粉がついていたりしたら、

好感度が低くなるばかりか相手は笑うしかなくなります。

 

思い切って熱い視線を送ったときに、

目が恐ろしく充血してたり、頬によだれの跡が残ってたりすると

相手は笑うどころか「キモっ!」と言うしかなくなるわけです。

 

だから、いつ何時に備えて、

視線を合わせる練習に余念がないのはいいことですけど、

その前に、好感度を左右する基本である「見た目のケア」

を1日でも怠らないようにしてくださいね。

 

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婚活が長引き結婚が遠のく人

どもです。

40代の女性との面談時、結婚相手に対する希望条件を聞いてみると、

ほとんどない!という感じでした。

杖をついて車道をソロリソロリ歩いているようなご老人でなければ、

見た目もスペックも蕎麦のすすり方も気にしないようです。

 

男性にしてみたら、まるでエンジェルです。

婚活初挑戦らしいのですが、これなら一ニの三で成婚するでしょう。

金欠気味の仲人にしてみたら、大変ありがたいお言葉です。

感謝します。

 

婚活が長引くと「若さ」という自分の価値が下がるのに対して、

目だけはどんどん肥えていきます。

社会の中で多くの様々な男たちを見て、付き合いも増えるからね~

それなりに恋愛もしているでしょうしね~

 

出会いがあっても婚活しても、ずっと独身のまんまでいる人は、

そこに気づかないから益々結婚が遠のいてしまうと思うんです。

 

無理に妥協しろとは言いません。

でも、若かりし頃から持ち続けているビジュアルの好みや

何十年も前から思い描いている結婚相手に求める条件は、

ここで一旦見直したほうがいいですよ。

 

「お~い、今の自分にそれは合っていますか?大丈夫かい?」

ってことです。

思考をストップさせたままじゃいけません。

プリプリしないで冷静に分析して考えるのも婚活なんですね。

 

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真剣交際に進んだら絶対必要な会話

どもです。

真剣交際に入り、早1カ月以上が経過しても、不安なところが残っていて、

まだ結婚の決断ができないでいる会員さんがチラホラいます。

こちらでは、くす玉とダルマを用意して嬉しい報告を待っている状態で、

すっかりテンションを上げています。

 

2人の間で綿密なコミュニケーションが取れていなくて、

まだまだ親密な関係になっていないのかなとあらぬ疑いを持ちそうです。

当然ながら仮交際の延長では困りもんです。

 

いつまでも同じ話を繰り返していても意味がありません。

好きなものや趣味の話、家族の動向、仕事の内容、胸囲や足のサイズなどは

もういいでしょう。

中学、高校時代の話や最近の出来事などもほどほどでいいです。

もはや話が2,3周しているはずですし。

 

結婚前提の真剣交際に進んだら会話をガラリと変えなければなりません。

 

たとえば、

2人に関係するもので今だからこそ話せること。

とっても人様に言えないこと以外は隠さずに話してみましょう。

 

具体的に将来について話してみる。

同棲や結婚についての考え方や夫婦になって成し遂げたいことです。

 

お互いに改善点があれば、遠慮なく話し合う。

容姿や年齢じゃなければ、聞く耳を持ってくれるでしょう。

 

これだけは言いたいことについて話す。

いよいよ本音や本心を見せて素の自分を出しましょう。

 

今までの2人の思い出を語り合う。

楽しかったことをしみじみ話せば、絆も深まりますよね。

 

くだらないジョークなどを言い合う。

もう背伸びをすることなく純粋に会話を楽しんでください。

 

愛情表現を惜しみなく繰り出す。

日本語でも英語でもいいんで、言葉で伝え合いましょう。

 

きっとスキンシップもちょこちょこしている間柄になってると思うんで、

真剣交際中は、よりお互いの気持ちや価値観を知ることに重点を置き、

仮交際時はなかった愛のあるリアルな会話を心掛けることですね。

 

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若いうちに恋愛結婚するための婚活

どもです。

どこからどう見ても20代の若い夫婦がベビーカーを手で押しながら、

散りゆく桜を眺め、そしてシャッターチャンスを狙っていました。

ベビーカーには、どうやら赤ちゃんが乗っているようです。

幸せそのものの光景ですね。

 

恐らく、新卒で入社した会社の歓迎会で知り合った同期の2人が、

仕事の愚痴を言い合っているうちに恋に落ち、それが社内で噂になり

上司に目を付けられたのをキッカケに結婚へと舵を切ったのだろう

と推測されます。

 

それがちょうど交際を始めて1年のお互い23歳のときで、

社内恋愛によって婚活するまでもなく、幸せな家庭を築いたわけです。

ちなみにデキ婚ではありませんでした。

 

大概、恋愛結婚って、そんなもんだろうと思います。

深く考えず、欲を出さず、身体も張らず、直感と勢いで突き進みます。

だから、このカップルのように25歳のときに早々と子宝に恵まれ、

ご両親も安心できるんです。

 

この例からもわかるのが、

男性女性関係なく、スムーズに結婚相手に出会えない人の共通点は、

理想の相手ばかりに目を奪われているってことです。

 

反対に、早くスムーズ結婚相手に出会えた人の共通点は、

理想の相手ではない人に心を奪われているってことです。

 

両者の違いは、

外的な要素ではなく、内面の触れ合いを重視しているかどうかです。 

これは婚活にも当てはまるのは言うまでもありません。

 

お見合いで出会っても最後は恋愛して結ばれるということを考えれば、

結婚相談所も恋愛結婚するためのツールにすぎないんで、

新社会人になったら将来のために利用してもいいんじゃないかな~

 

もちろんここでは隠れて恋愛を進めたり、2人の関係を内緒にしたり、

上司に注意されたり、お局様に呼び出されたりなんてことありません。

誰かに密告されることなく堂々と愛を育み、平和にゴールインです!

 

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ユーモアのない男性に必要なこと

どもです。

話をしていて、「ちっとも楽しくない」と女性に思われたら、

思い切り腕時計を見られ、その場で交際を拒否されてしまうはずです。

これではひとたまりもありませんね。

 

ユーモアのない男性は面白みに欠けるという印象がありますけど、

でも、このユーモアというのは難しですよね。

生真面目でシャイな恋愛弱者にはハードルが高いかもしれません。

 

ただし、

自分にユーモアがなくてもユーモアを理解できればいいと思いますよ。

まず冗談が通じないというのが面白みに欠ける原因でもあるようです。

 

たとえば、コミュ力が高くオチャメな女性が何かジョークを言っても

「あ~、そうですか」「ふ~ん、なるほどですね」で終わっちゃったら

話が盛り上がらないのはもちろん、シラケ鳥まで飛んでしまうわけです。

 

それこそ「冗談も通じないツマラナイ人」になってしまうんですね。

どんな女性だって、ときにはジョークぐらい言います。

「うちは母が強く、父はゴミ出し大臣みたいになっているんですよ~」

などと言ったら、とにかく大いに笑ってウケてあげることが大事です。


自分では冗談も言えず、ユーモアのセンスが全くなくても

相手のユーモアに付き合えれば、「ユーモアがわかる人」として、

ググっと好感度は上がるんです。

そして、最終的にそれが「会話していて楽しい人」につながるわけ!

 

もちろん、それだけじゃなく自分でジョークのコツを身につけたり、

ユーモアのセンスを磨いたりすることも忘れちゃいけません。

バラエティーやお笑い番組などをたまには真面目に観てみましょう。

 

もともとユーモアのある男性は、

明るく社交的な人、大らかで楽しい人、頭の回転が早い人、

というイメージがあり女性の評価は高いわけです。

 

また、ユーモアというのは、行き詰った状況を打開したり、

重い空気を振り払ったり、ピンチの場面に立たされたりしたときに

切り札として威力を発揮したりもします。

なので、頼りがいがある人にもなれるんですね。


「ユーモアのある明るい家庭」というのは誰もが望んでいるんで、

自分がジョークやユーモラスな会話がなかなかできないというなら、

相手の飛ばす冗談やギャグを見逃さず、とことん共感してください。

どんなに小さなこともです。

 

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印象が良い人と悪い人の人相の違い

どもです。

婚活の場でなくても、人には、好かれる人と好かれない人がいます。

人に好かれる人は、人相が良いのは普通です。

 

当たり前ですが、

パッと見て人相が悪い人とはあまり関わり合いになりたくないと思う。

いくら性格が良くても連れ立ってトイレに行けないかもしれません。

 

顔、声、言葉遣い、態度、表情、雰囲気によって人格が作られ、

それが人相に表れ、相手に良い印象、悪い印象を与えていきます。


女性と何かしら出会いがあっても、悪い印象に感じ取られたら、

それ以上の付き合いには発展しないはずです。

まぁ、男性の立場でも同じですけど。

 

人相が悪くなるというのは、

悪い行ないが積み重なって、それが人相に表れるようなイメージ

を持つ人が多いんじゃないかな~

 

ニュースであくどい事件を起こして逮捕される人を見たり、

警察24時で何か妙なまねして連行される人たちを見ていると

そんなイメージになると思うんです。

 

だから、ちょっと怖くて近寄りがたい、親しみを全く感じない

といったことから避けられたりします。

これは、婚活にチャレンジすることを考えたら、メチャ損ですよ~

 

良い顔、良い声、良い態度が人相を良くする三拍子なんですね。

その人相ってのは、自分で磨き、作れるものなんです。

決してお父さんお母さんのせいではありません。

 

それには、まず笑顔の訓練が大切です。

明るい笑顔さえあれば、人相は全然変わりますからね。

印象がかなり違ってきて、好感度はアップするのは当然でしょう。

 

これが基本なんで、結婚を勝ち取るためには、ちゃんと鏡をのぞき、

常に表情の研究をしておいてください。

 

怖い顔した悪役レスラーも、ひとたびリングを降り、

スイーツを食べながらニコニコと微笑んでいると可愛らしく見え、

ハゲた頭をナデナデしたくなるのはそのためです。

人相は良くなるんです。

 

なので、

よく警察に職務質問されるとか、よく犬におしっこかけられるとか、

よくトランプ大統領に間違えられるなんて人は、

とにもかくにも人相の改善に全力を尽くしましょう。

 

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お見合いの基本である質問はどうやるか

どもです。

ずっとお見合いでつまづいていて、さっぱり交際に進めない・・

と泣きべそをかきながら相談にやって来た男性の話を聞くと

どうやらお見合いの基本を勘違いしていたようです。

 

どこかの相談所の現役会員さんだそうですけど、

いくらコンシェルジュさんのアドバイス通りにやってみても

何も状況が変わらないとお手上げポーズを取って悩んでいました。

 

基本、お見合いって女性のほうから積極的に話を振ってくれたり、

バンバン会話を盛り上げてくれることはありません。

ここでは「聞き上手に徹しなさい」というアドバイスは無効なんです。

 

お見合いの場の空気は男性が作らなければならないわけです。

初対面の相手と出会ったときに何を質問するかは、非常に重要です。

その質問によって、質問する側の男性の実力が、ほぼわかるんですね。

社会的にはどうか、仕事ではどうか、恋愛面ではどうか、

ここで見極められてしまいます。

 

そこで武器になるのが、あらかじめ用意した質問メモです。

行き当たりばったりで適当に会話しようなんてのは絶対ダメよ~

百戦錬磨のお見合いのプロともなると、初対面の相手と会うときは、

10問以上の質問を用意していきます。

 

ましてや「この人だ!」と思った相手と会うときは十二分に準備して

絶対に聞きたい話を聞いて帰ります。

コーヒーを飲む手を止めて、水のおかわりもそっちのけで、

目を輝かせて質問するんで、相手には強い印象を与えることができます。

 

ただ、

プロフィールに目を通せばわかるような質問はしちゃいけません。

「趣味は何ですか?」

→あの~、ちゃんと書いてありましたよね?

「趣味は編み物と縫い物なんですか?」

→あのさ~、そう書いてあるでしょうに。

「お父さんとお母さんがいるんですね?」

→こらこら、字も読めんのかい!

と相手は心の中でつぶやいて答える気力を失くしてると思うんです。

 

聞きたいのは、その人の持つ考え方や人間性のはずです。

であるなら、「趣味の編み物を始めたきっかけはなんですか?

縫い物はいつどういうときにどんな思いで行うんですか?」

などといった質問がいいよね~

まず押さえる情報は押さえ、そのうえで相手の考え方や心の内を

しっかり引き出すような質問を考えてください。

 

もちろん用意した10の質問を全て聞けるとは限りません。

優先順位をつけ、「これだけは、ぜひ聞いておきたい」

と思っている質問からしていくといいですね。

そこで大切なのは、質問を書き連ねたメモ用紙や手帳などは見ず、

バッチリ覚えておいてスラスラ質問するってことです。

 

言うまでもありませんけど、話の流れで不思議に思うことや

話を広げる質問をするとか、共通点や共感点を織り交ぜて話すとか、

こういう基本テクニックは必要です。

 

つまり、話の全体像や相手の考え方や気持ちの方向性、場の雰囲気

などを総合して質問を組み立てるわけです。

どれだけ事前準備したか、相手が質問や話題に共鳴してくれるか、

この基本ポイントを押さえて実行すれば、

相談所のお見合いで大きく負け越すことはないんじゃないかな~

 

さっ、今からでも一緒に婚活をがんばって成婚を目指そう!

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